近几日算是我最难的时候了。
也就是说从现在数起到31日。短短四天，算是我这几个月觉着无比漫长的几天了。
我是一个从不喜欢看网文但是又喜欢写小说的人。一直觉着，这种爱好是我本就天生拥有的，谁都无法去真正改变它。
在我上初中的时候就开始了在脑中想点有的没的。一般是无法连续，甚至是没有逻辑的小故事。而获取方式就取决于我昨日做了一个什么样的梦。
梦越是奇特越是感觉可以记述，但又常常因为没有价值而变得索然无味。
想故事在每个学生生活中应该都是必不可少的一节。在那种一日日循规蹈矩的上学生活下。我作为一个住校生更是没有什么接触外界的机会。
记着上初中的时候，父母将我送到很远以及很严的学校。这么一来，父母一是除了放假时间之外没有任何可能过来看望我，而是，这个学校更完美的隔绝了外界的信息传送。
在这里的学生没有一个是走读生。每次以来在这里就要待上半个月左右。学校每日都会定时查看宿舍，定期也举行大检查，以及搜身。这让手机之类的没有办法真正可以带在什么地方。
所以在初中没必要冒着被老师狠打的危险去接触外界。每次看着不远处的校门就会感慨，说不定现在我们正在这里上课或是做操的时候，世界已经爆发了第四次战争我都无从知晓。在长达三年的时间里，我就无时不盼着外界发生点什么大事能够影响到学校真正的上学。
所幸并没有发生什么，不然我也不会上万了初中又上完了高中。
在初中的时候我就会经常感慨，一些人的定力是出奇的好。他们一天愿意无比枯燥的度过。一天在教室-餐厅-宿舍完成三点一线的生活。就仿佛上了瘾，**一般。可能是在那种学校，才能够真正培育出这样的人。有一件事情我记忆的很清楚。
我们晚上下课的时间是十点半，早上上课的时间是六点半。
而老师站在我们教师开班会的时候说：“你们已经上了初三，已经彻底要走上高中，这是决胜时期，这是一个真正决定你们未来的时候！现在你们必须要拧干自己的所有精神，全部都汇聚到自己的学习上来！”
之后又发表‘希特勒’式的演讲之后，订出了新的方案。
一些学习还算是优秀的学生，可以晚上十一点放学，早上五点半就可以来教室早读。
从这一刻起，就分为了两极化学生。一种是真的将这种更加强化的工作当成圣经的人。另一种就是认为这种强化工作已经超出了他们的承受范围。圣经就不再起作用了。
所有的一切都变得离奇起来。一群同学坚信着，只要找着老师说的去做，一定可以考到好的高中。一群同学已经开始有战略性的前瞻，觉着自己的分数已经足够考上一种学校了，这种过多给自己加压就没有必要了。
更多更多，还有着夹在中间的一大群没有思想的学生。他们当然知道要好好学习但是自己没有必要受到那样的强压。日常在备受煎熬中看着遥遥无期的考试以及即将面临着高考。
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而那时对于我来说，真正的苦痛在于我精神上的致幻。我还在为自己漫长无期的学习生涯而感觉到绝望。开始的时候我还能够上课好好学习，下课跟同学聊聊天。
但是时间一长，聊的内容就会无趣了，我们聊天的内容只能够停在自己上学前放假的那两天。短短两天你接收到的信息，要消化整整半个多月。但是现在我已经无法忍受了。
在老师又提出了更高的要求，已经让多少同学争相崇拜或是开始模彷的时候，也是我精神苦痛达到**的时候。
我感觉到了学习巨大的无意义，带来的东西无法真正去让你有真正思想上的愉悦。
我看着学校的大门，再次看着大门外一成不变的风景。想着自己还有着什么可以想象的东西。如同吃了有毒的蘑孤一般开始向自己的精神发出信号。
不论上课还是睡觉，甚至是在走路的时候都要开始想象自己从没有涉及的事情，想让自己成为另一个存活于其他时间的主角或是人。
然后再细致入微的把自己生活的上的一些话语或是事迹带进去。
但是这样想多了反而并没有了多少效果。而且因为这样的反差让我感觉到了无尽的苦痛已经孤独。我想象中的美好世界，就变得不再给我美好了。
我不愿意拘泥于人互相在取乐的游戏或是逗趣话了。
我想着自己与他们是不一样的，他们是因为学习上不得不有的枯燥而不得不说一些话来调节。
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我确实因为想要好好的想象自己应该做什么的事情，而来好好的调节自己的学习生活。但是之后才发现，这样根本没有起到调节反而加重了我的思想幻觉。
我迫不得已，不得不写一点什么东西了。零零碎碎的，不详实的记录一点自己的一点想象之物。我才能够得到最好的排解。让自己的思想不因为承受住了现实的压迫而变的混乱。
我总认为写下来的东西就是一种载体。我顺便创造了这个世界存在的合理性。
写小说不在于是否真实，只需要存在是否具有逻辑性就可以了。这样看来很多玄幻小说也好，科幻小说也好。它们的存在都不是服务于真实的，而是真正服务于人们的逻辑后升华到人们脑中的惊叹。
那时候我并不会知道这么多，只能够草草写下来一点东西之后就快快翻过那一页，或是赶忙撕去那一页了。
未来终于在某时某刻而来到了，我要考上了一个本地的高中，彻底远离了那个学校。
我至今没有跟我的初中同学有过任何的联系。他们都有着自己的事情也要为了这样的事情努力奋斗，如同当年的学习一样。而对于我而言。我感受到的不仅是因为空间上跨度的遥远。还有就是思想上的隔阂。
就所谓的世界不曾相符吧。
为此，我能够唯一感谢我的初中的就是它给了我来自思想上的启发，让我认为自己能够去想象一点东西之后再将它写下来。这也是因为它带给我精神上的折磨之后而衍生出来的唯一之物。
上了高中之后我就彻底开始启发自己应该要写点什么东西了。最开始班级上的人开始写点东西，我也开始跟着写点什么东西在这上面。每天都要去写，一段时间如果不写的话我的大脑就会想着无尽的事情塞进来，如果不好好将它梳理顺序完整写出，我的心就会不安，甚至也会感觉到手痒。现在而言，这确实是初中留下来的后遗症了。
高中可幸的学校并没有那么的严厉。虽然说是在本地少见的严厉高中，但是在我看来，对于初中来相比真的不过于九牛一毛。老师打的不痛不痒，规矩没有严苛到每个人的身上，最多班主任好好管教管教之外，其他并没有什么了。
我仿佛进入了天堂一般，有时候感谢于自己初中受到了那种残酷教育让我现在才能够更好的享受无暇的高中时光。
开始的时候，不算是写小说。就是写一个不算完整的故事，比起我初中零零碎碎的想象力，较为富有逻辑性的故事。说是不完整那是因为我们作为学生，每次写的时候并不会想着如何去立一个大纲又或是去好好细致点的想点什么东西。大概而言就是突发奇想的三分钟热度罢了。
这种热度让我在一段时间里相当舒爽。不是因为自己写的如何，而仅仅是在这里我能够无尽的派遣我的想象力。拿笔去写，一节课最多也就是写上一千左右的字数。但是写完手指的酸胀感以及疲劳让我整个人反而更具有了激情。
有时候一口气能够写上一个上午。之后就会一段时间不再动它。等到下次思想有泛滥了，想翻涌出我的大脑的时候我又开始拿起笔来好好记述了。
这样的状态持续到了高二。我依旧再写着一些零散的故事，身边也有很多这样的同学。他们写的目的跟我一样也是想象力突然出现之后想要去写写东西了。
只是一年会比一年少。有时候翻看自己曾经写下来的东西，不禁都会觉着羞愧。甚至看着自己写下来的每一句话都觉着志怪无比。无法想象这种东西还让不少同学看过。
学生时代能够找到的乐趣比较朴素。他们看的不是一本小说，可能只是一个故事。最多觉着是新鲜以及好玩。他们想知道写这本书的人能够写出个什么东西。这样也会受道一定的追捧。
这样写小说的时间一直到高三都再持续。
然而有一天我想起了同学相谈时的一句话。
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“你可以上传到网上啊。虽然没人看吧....”
我想起来有两个原因，第一个是，小说这种东西不能够只是作为一种派遣或是所谓的消除自己压抑的想象力而创造出来的东西。因为写下来它就证明这它有着自己的世界以及创造价值。那么让更多的人看，也是希望这个世界能够让更多的人知道，以及扩大它本身的价值。第二个就是，“虽然没有人看”这句话证明了我自己也深知的一点，我写的东西过于幼稚又或是笼统。我根本不能够想象将它投在网上是一个什么样的惨状。
那么就应该好好写一点东西吧。
这段时期的大多数同学已经彻底的醒悟。他们认为小说这种东西自己并不适合。或是认为自己没必要再去做这种无趣的事情了，至少实在高三的这段时间里，彻底的灭绝。写小说这种事情就没有同行人相互砥砺了。
他们大多都是能够照着自己曾经看过一些小说的影子来去写的。这样写出来的衍生品既有着同人文的赶脚又能够抒发自己对于原作品的喜爱。
但是我每次的创造大多就是来源于自己，最后又归于自己。写出来的东西靠着自己的想象，也因此不成体系。
我曾想过要好好的写一本小说。但是时机一直没有到来。高三才迟迟的醒悟写小说是一件长久以及伴随自己生活的一件事情，所以在那个时候想着任何随便的创作就是对这个作品本身的侮辱。
我不能够真正的知道网文作品什么样才算是写的好。因为它们鱼龙混杂。我有时候看过之后，很多榜一或是榜上有名的书并不是有着多么深奥的道理。大多数服务于剧情的发展。提供给年轻人们更多想要看到的东西。
那么本身就出现了差错，作者写下来的就不是自己的东西了，是为了服务于想象幻想的年轻人而为之。为了应和一群读者而不得不创作出来的作品，无法具有作者真正的灵魂。
但是这么说下去是我过于较真以及矫情了。
我记着编辑群里有很多人说过一句话。
“好好写，实在没有流量就不要坚持，拿到钱才算是正事。”
他们可能以前都是有着自己思想，想要创造出一个个完美世界的人。但是发觉自己写的东西并不是真正具有灵魂又或是自己写下来的东西并不被人们看好。最痛心的，可能连看都没有人看的时候。他们想着是不是自己写下一点读者们喜欢看的，玄幻也好，龙傲天也好，口水文也好。只要能够有流量就证明着自己写下来的东西还是蛮不错的？
然后果然得到了疯狂的回应，更加深刻的认知，现在的作品就是要跟流量以及阅读而挂钩了。
我不能够说它不对，我更不能够说是要去鄙视。
我坚信着存在即合理。
那么就是两个不同世界的人吧。现在我看着他们这个世界这样合理的解释，他们让一些没有流量的作者掐文的原因。毕竟很多作者刚开始写的时候也是因为自己的热爱，也有着三分钟的热度。
包括于我。
然而，自己写来的东西不被看好，甚至不被人们看到。自己写的好坏仅仅限于自己知道的情况之下，就有着无尽的孤独与苦痛。
因此对等之下没有什么对与错。所以坐定之后好好想想自己为什么要写一些东西？
哦，我是因为自己想要抒发一些自己的想要抒发的一些想象力。
那么没有人看还要不要写下去？
这也得看看我为什么要去写一本书了。我准备好了套，能有不上的女人吗？显然这样会让我感到扫兴。
这一本书写到最后还是没有人看，那为什么还要写一份独白？
因为我看了。
我想着这一百多来章的故事，不管讲的如何，又或是不管有多么差劲。我至少可以知道的是，每一个字都是我在每个夜晚的长久熬磨下打出来的。
有时候写作没有带来快乐，没有排解我的想象力，而是带来长久的难以消磨的苦痛。
每日坐在电脑桌前想着这些的时候就觉着自己并不算是一个真正称职的作家。我写下来到底是为了什么？写完之后又是为了什么？
作品完成的时候它本身具有的那个世界以及这一段时间承载下来的回忆，都是它活着的证明。
至少一些东西是我想看到的。也是我想要继续去描述的。
那么存在即合理。我希望还能够写下去，不为任何。只是我应该这么做。
有人小时候学了一种乐器，直到长大都在坚持，就会让他自己认为，这种乐器就是自己与生俱来要去拥有的。
诸如此类，生活于世的人要都有一种自己生下来就应该做一件事情的决心。芸芸众生也就有了自己的目标。
我想着我下来之后应该要做的就是好好写作，写下来自己应该要写的东西。不论好坏，糟粕还是精华，写下去这本身就是一件及其富有生来意义的一件事情。
做现在能够做到的事情，在日后还算是一件比较有意义的一件事情。对于我来说算是一种小幸运。
我生来应该做什么，或是说，任何人生来应该做什么这些都是有着一定的命运在其中做手脚的。
那么就要承认这件事情的合理性。
写完这本书，也是我生命中应该做到的。
读者读完这本书，也是生命中能够拥有的。
在未来还有着更多这样的事情发生。各位读者也能够继续拭目以待。
那么对于我开头提到为什么说这几天是无比漫长。因为再过几天就要截稿了，而这本书已经截至，有很多东西虽然没有表述出来，但是它依旧具有着我第一部书籍的完整性。
短短四天我还是要达到我的日常字数，还要有些可以看的东西，这属实难道我了。（毕竟我现在手里也没有什么大纲可言了。）
所以这四天我就日常一问，应该写点什么，或是应该说点什么。
那么从这本身就彻底脱离了书籍的内容，大家如果没有兴趣也不必观看。之后无关书籍，大家可以看到的是我本身对于书，对于人以及对于世界上种种的看法。
希望各位可以见谅。之后无关书籍，仅仅只是跟我进行一场我说一听的交流环节。