近几日，我总是在想着两件大事情。
第一件事情，之后几天到底怎么写下去？
第二件事情，八月份我应该开一本怎样的书？
那就分为两段，慢慢说说。
我要写一个怎样的文章？既能够很好的表达我已经完结的心情，又要给各位读者继续看下去的理由。
不禁想到要水文了。
但是水文至少要水的有一点意义，让大家看着的时候能够得到一点什么东西。
我的老师曾经告诉我。如果想要人们继续看下去，那就一定要让他们时时刻刻保持一种恍然大悟的状态。
我当然希望自己写下的每一个东西能够让大家伙保持着恍然大悟的状态，但是往往越事这样想，越事事与愿违。比如，表达不明，或是说的含湖其辞。
我几乎能够想象出自己一口气说出来一大堆的东西让读者们看到之后只能够说上一句。
“写的是个啥？装文青？”
每每这样想来，就是自己的失败了，但是很长一段时间下（也就是这两天）我还是陷入了一种混沌之中。不知道应该怎样去改变自己。
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这个月可以看见，每天坚持着一天一万字。
经理此事之后，我断定，人的极限是可以被挑战的。
在最开始的时候，我看着笔记本的键盘艰难的打字到凌晨两点的时候，也不过是三四千字，再到之后放学后吐血般的赶稿完成在两个小时五千字。到了现在，你们无法想象，只要我屁股不痒，腰杆子坚挺，脑子不浑的情况下。在四个小时后我可以达到一万字的标准。
当然这不是我自己给自己定下的小目标，仅仅是因为时间确实到了那个点我不得不去完成它。
每每到了夜晚八点的时候，我会准时下床，坐到自己的桌前，磨磨蹭蹭的打开电脑，看会大纲，之后开始一阵操作。之后再完成之后再去看看电脑显示的时间。
哦~11点09
这不还能再拖嘛。
然后到了八点半，最后甚至到了九点。
九点那次完全出于睡过头了，整个手指都不属于自己。如果大家看到其中一章节中错字居多，那就是我那天的成果了。(至于到底是哪一章还是大家自己猜吧，虽然我知道平常我的错别字还挺多的。)
我绝对不会把一天的任务提前完成，自己并不是什么守时派或是“早早写完没事干”派。写完一万字是四个小时的任务，那我就绝对不允许它侵犯我的另外的二十个小时。
“你在这一点上绝对打败了90%的作者了。”
这是我的朋友经常说的一点。
一万字能够坚持写一个月就是不需要任何话语的证明。更不用说还有很多的作者当“鸽子”。
我不认为这算得上什么大事。或者是一种值得表扬的事情。毕竟从一开始我也不是因为奖励读者而写的。
我缺钱，我也想要挣钱。一个月能够写下一万字还在不断更的情况下，我就能够有一千二的全勤奖，这也算是对我的一种犒劳了。
当别的作者都在想着如何去吃日更的打赏的时候，我还停留在吃一本书最原始的稿费上。
这算不上可耻的事情，毕竟为了吃这个稿费我可是要整整一个月都要写上一万字的男人啊！
每每夜里这样对等的想完之后，身体里就充满了力气，想着既能够写着自己的东西，又不去讨好读者们。还有钱挣。保持现状不算是一件坏事。
在夜里经常在打字的时候突然没四周的寂静给吓住，有时候不敢去再拍打键盘，按下下一个键。这种无限的放大在我的脑海中不停的旋转，就好像是一种无尽的孤寂在吞噬我的大脑所储存的其他东西，这种东西让我整个都不好受。
所以我买了耳机。
其实很多事情就是这样。我每次都会将自己所受到的一切坎坷无尽的放大，然后跟我身边的好友们无限的吐槽与发牢骚。他们在我言语的感召之下，总会认同的点点头以及说点对我好的话。
“实在不行换个文体再写啊。”
“不如就不写了，赶紧换一下还是有救的。”
我想着也不是不行在写作上，从不缺想象力，只要能够静下心，再去创造一个大纲，就又是一本小说，又可以去争榜与PK。但是每每看见我电脑上的这本书的时候还是会踟蹰。就是鼠标在上面来回移动，就是到不了它的身边，点击删除。
所以我想着能写一步是一步。
很多事情觉着不行了，或是实在困难的时候。不如就好好的哭诉一番，在众人都开始劝阻你的时候再去做一个回身的勇者。总的来说这样还是蛮帅的。
“我想着等我写完的时候，就算没有人看，我也要自己定制，给你们一人一本。”
当我说出这一句话的时候，才不过是十万字出头。那个时候，就面临了很多问题。
大纲不够，在高中写下来的纸质稿件已经用完，要自己来好好想象剧情了。
之类总总的事情在不断的阻挠我。但是觉悟还是有的，毕竟这是第一本小说嘛。
现在看来，现在有到了一年的夏天，整整四季全部过完的时候，我的书也彻底完结了，等到这个月结束拿上稿费的时候也是我要兑现承诺的时候。这么想来，心里还是充满了无尽的喜悦。
我算是一个较为自私的人，尽可能的将自己喜欢的东西送给我的友人，不论他们认为这东西到底有没有必要。只要拿着我就能够开心了。
因此，对于友人来说这是一份礼物，对于我来说，这是我的句号。
话题渐渐绕远了不少，在这短短几天的时间里，我认为我能够做的就是一件事情，在字数不减的情况下还能够让更多的读者知道一个作者到底在想着什么。
虽然已经彻底摆脱了小说本身的剧情，但是我还是会对小说有一定的解析的。我希望这也能够成为让读者们恍然大悟的一段。
有时候在写的时候就会在想，这样写行不行，或是合不合理？
之后又会演变成为，写的还过得去，能够解释的通，都还差不多？
至少没有过多读者的前提之下我就会大量给自己打马虎眼，打完马虎眼，开始的时候还会担心会不会出什么差错，会不会让读者们感觉到心里不适，甚至是要骂人之类的。毕竟第一次写作还是想要点脸的。
但是之后就没那么多在乎的了。我的读者们，愿意这样看着我的文章我也没有必要去思考关于文章本身到底有没有问题了。你看，人本身就是懒惰的，我更是如此。总不能允许我在一个没有人监督的情况下去好好的改改文章吧？
我也曾经希望我身边经常看网文的两位朋友看看我写的怎样。
“抱歉，这种文笔不是我的菜。”
“你写的要是在久一点就好了，我更喜欢古代的，近现代史没有兴趣哎。”
本来想着二位也算是网文多年的老看手了，现在倒是鸟用没有。而几位友人还总是大言不惭的对我说，你写的东西不是说它不好看，仅仅就是不喜欢这种类型罢了。
然后几位除了能给我增加一点点收藏量之后，再也没有任何的作用。
我总想着应该写一段什么样的小说才能够吸引住读者们。
“我记着你高二一段时间里写过一本还算长的小说啊。”
“啊，那本是我觉着写的最烂的小说了。”
“啊？！啊.....”
我能够看的出来我的朋友对于网文是有一定的评判标准的，那么在高二那段时期创造出来的小说，应该可以比这一本能够收录更多的读者。
但是我知道那本书本来就是我想要抨击一群觉着我写的书不好看的人的最好证明。
当时有不少人会拿着学校里写小说的一些人做对比，互相评判对方写的怎么样。我对于这个并没有多少兴趣了。但是总会有人站在我的桌前看我正在写小说，就会来上一句，你可以去看看XXX写的小说，他写的蛮有意思的。
在一个正在创作的作者面前说出这种话，就是最大的挑衅。
当然在看了他们几人创作的小说之后，我也专门拿出一本崭新的笔记本，来专门写下一个故事。很快就会得到不少人的追捧，甚至有人还会在晚上睡觉的时候让我去再写写，写下一个字看一个字的程度。
之后，在一段时间后我就突然停笔，让他们大失所望。而今日我看着自己写下来一些东西，还是会有很多的羞愧。
“自己写下来的东西，再给自己看会不会很羞愧？”
我点点头，确实我在高中的时候，有一段时间课上无聊的时候就会翻看自己曾经写下来的东西。
刚看一行觉着还行，再看一行就会不忍直视，最后根本不可能再看下去。
我想象自己写下来的主角在发出招式的时候大喊出名字的场景。
以及突然让主角大笑，在纸上写下“哈哈哈哈！”这几个大字。
在别人看来不会有多少尴尬，但是反而给自己看的时候就会哪哪都觉着别扭。
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我想着以后再写什么东西的时候，一定不能够让自己觉着别扭。至少是在文笔上能够这样。
现在看来这样还是正确的。
写完的这本书虽然还是有很多错别字，很多漏洞，很多语法问题。但是至少它看起来不会让我觉着尴尬。
当赋予每个小说里的角色以灵魂的时候，那么作者唯一能够操控的就是文笔了。
剧情什么的在之后我根本不用想，大概的给出一个事件，再将其主角带入。他会怎么做是因为他说了算的，并不是因为我想要怎么而去写出结果。
这样写下来就会无比的顺畅，也能够让读者们看了不会发出“哎，前面圣母，后面怎么就黑换的这么厉害？”等等之类的发言，就会让人感觉到一股子别扭。
当然，在网文的世界中，不论是什么宇宙或是什么系列。都不会逃离人的本质。就算作者不是人也是要有着“人”的思维与人的“本心“。那么就要给他生命，不是将自己代入，而是将人带入。给他一个灵魂然后中二的来上一句”是我给了你生命。“
我当然没有做好这一点，除了主角以及身边的一些较为亲密的人还能够很好的处理他们”人“的特性之外，在一些后续篇章以及断断续续的人物中我就无法真正去做好这一点了。
不过一切还好，及时止损，现在小说已经完结，再多的诟病也不会增多，只会加深（好像也没有好到哪里去哎）
我曾经总是想着如果能够写下一本还不错的东西，在有点读者流量的基础之后，是不是能够建立一个读者群？
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编辑大大也总是在我们作者群里说，只要你们坚持写下去，每天六千字以上，总会有不少人来关注你们的！
然后现在看来，愿望应该是难以实现了。倒是有一种自作风情的**人士的感觉。
我不喜欢在不认识的人面前去说话。说一些自己认为的一些话。
我喜欢在朋友面前用自己的思想去让他们认同我所说的一些话。
然而相反的是我从小就学习了主持人这个专业，甚至在考取大学的时候我也考上了相关的专业。放在别人眼里，我应该是一个在万人面前开口主持，大方得体的人。但是显然现在看来，我更像是一个闷骚的宅男。
不是我口才不好而越来越不想说话，只是单纯的觉着这种东西还是没有必要在与众人面前讲。
我从不会去肯定的否决一个人的观点，不论对错，坚信着存在即合理这句话。他们说出来或是做出来一定有自己的理由。那么如果是自己认为对方错误的事情，那也要真正的认识到原因之后再去好好的说说。
当然这个社会不让你讲过多的理由，很多人也不愿意讲理由讲给你听。想要把它坚持下去也是一件不简单的事情。
我秉承着的信念往往就会先受到自己的打击，之后再感受到了社会的爱意。
我的父亲曾经总是给我灌输一种社会是无比险恶的观点。
这种观点，让我这个未经世事的孩子听来就是一件很难以接受的事情。所以我总是调侃我的父亲说，你的发言可以自成一派，就叫社会险恶论。
我的母亲与我都这样认同的点头，之后我的父亲说出了更加深奥的话。让我彻底认同了他的观点。
“并不是这个社会真的时刻存在着险恶，只是我的话希望可以让你真正可以有效避开，所谓的险恶。”
我懂了，世间存在种种，我们不能真正做一个圣母男主相信世界并且带来美好，但是我们至少要知道自己本身所要带给这个世界的美好。
这才是为这个世界献上的美好祝福。
诸如此类，人间险恶，不论是在学校时，还是在社会中，时时刻刻都会存在。隐忍罢，发声罢，作罢吧，记仇罢。还有着更多的做法在这个世界上。我们不能够否定它存在的价值给我们带来怎样的影响，而是看到这样的存在能够反思出更多的价值。
这就比本身希望去改变他人来让别人认同自己还要有着更高的升华。
遇见的每个人，看见的每件事情。都可以判断出对错与善恶。但是后来应该要去真正的由这件事情而去知道其他事情，更要去让自己懂得一个什么道理的时候。就反而让人不能够去接受。
这个世界还有更多的地方希望我们去挖掘。世间总会存在对立面。不能够全部否定或是给予改变吧，至少要让自己不能够去做这样一个人。
我曾经听过人们说，这个社会时险恶的，然后如同成长了一般，点上一根烟。
我费解为什么说出这句话的时候要点烟，我更要费解，为什么要去说这个社会险恶。
世间存在险恶不假，但是因此要去定义一个社会，这未免不给善良留下地位。
当然也有很多不讲理的事情出现在自己的面前，而且是无法想象的痛苦或是苦难。那么我现在坐在这里打字就是我过于不知他人苦痛，不懂社会深浅了。
这样就会绕进一个死循环里，不论是我，还是不愿听者，都希望对方能够早早见识到自己能够见识到的东西。
我希望诸位能够见善，诸位也希望我能够受恶。
不论如何，都要相信这个世界存在着善良，但是我也希望你能够更好的面对险恶。
我的父亲，这样说道。
云过雨停，风起浪涌。这个世间变化总是在合理中给你看见一件件不合理的事情。
让你狂喜不已，让你悲痛欲绝。
生活总是如此，让不少人都无法看见自己不相信的东西，更愿意能够将相信的东西变得坚信不疑。
我也将这种东西带到我的故事中。不论是怎样的善恶，还是是否。都要去吸取出自己想要的东西这才算是获得。
华子生到底是恶的化身还是善的代表，又或是恶的外衣下有着善的心。这些都无法去说得清了。
就像他第一次认为自己能够做一件正确的事情将三位青年送去长征的队伍，最后在湘江战役后生存渺茫。
又或是主角正满心准备迎接自己的死亡之后，又被突如其来的西安事变而拯救。
这样给人希望之后又因为现实带来的巨大反差也是我想让更多的读者们能够领悟到我想要带给大家的东西。